здравствуйте!

Рада видеть вас на моей страничке. Меня зовут Ольга Пантелеева (Велд). И меня частенько спрашивают, как так вышло, что я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Поэтому здесь я расскажу о себе.

Первое, что хочу сказать, Велд — это не фамилия. Это имя моего Наставника. Хранителя. Который оберегает, защищает и помогает в моем деле. Про него я когда-нибудь расскажу в отдельной статье. Когда пойму, как ее написать. Это непросто.

Вспомните, мой дорогой читатель, было ли у вас когда-нибудь чувство, что мир гораздо больше, чем его видят ваши глаза, слышат уши, чувствуют ваши нервные окончания?

У меня такое ощущение было всегда. Что шагнешь, толкнешь дверцу, и что-то такое откроется! Такое грандиозное, что захватит дух. Нечто, куда шагнув однажды, захочется шагать дальше и дальше.

Для меня такой дверцей оказалось знакомство с Велдом. Ну, точнее как знакомство? Так же как у вас со мной сейчас. Вы со мной знакомитесь, а я с вами пока еще нет. Вы обо мне читаете, можете посмотреть отзывы участников некоторых моих сеансов, увидеть и понять, чем я могу вам помочь, можете что-то узнать для себя, чему-то научиться. Я о вас не знаю ничего. Не знаю даже о том, что вы сейчас читаете эту страничку. Примерно так же было у меня и Велда. Он обо мне знал. Всегда был рядом. Всегда поддерживал и направлял. А я никогда не думала об этом. Жила, как все люди живут.

Да, я всегда чувствовала больше, могла каким-то странным образом видеть, даже не видеть, а ощущать, что стоит делать, а чего не стоит. Где нужно приложить старания, а где обойдется легко, без малейших усилий с моей стороны. Наверняка кто-то из вас тоже подобное испытывал.

Приведу пример из своей жизни. Еще в детстве, когда мне пришлось готовиться к сдаче экзаменов, я как следует выучила по предмету один единственный билет. Когда зашла на экзамен, вытянула билетик... это был он. Мне не нужно было даже готовиться. Вытянула, тут же ответила, получила свои пять баллов и ушла.

Менее яркие ситуации повторялись еще несколько раз в моей жизни. Там, где другим людям приходилось решать вопросы, приходилось тратить много времени, у меня получалось как по маслу. Речь идет именно о ситуациях, где практически всем нужно было приложить усилия. У меня эти ситуации разворачивались как обертка шоколадки — легко, просто и вкусно. Каким-то непостижимым образом было понятно, что все получится. И действия с моей стороны были уверенными и спокойными.

А испытывали ли вы чувство, когда живешь, и кажется, что у других тоже все так же, ну или похоже? Что другие люди так же воспринимают мир, так же мыслят, переживают по тем же вопросам? В конце-концов так же ощущают происходящее? И могут, как и вы, ощущать, что правильно, а что нет? Было ли у вас когда-то, может быть в детстве, в юности такое чувство? У меня оно было довольно долго. Мне казалось, что все вокруг так же чувствуют, как и я. И, если попадают в какие-то переделки, то они как-бы специально это делают, не слушая внутренний голос. Только повзрослев, мне стало ясно, что другие люди не могут видеть и ощущать так, как я.

Не раз мне пришлось испытать свои ощущения, свою «чуйку», как говорится. Однажды с подружкой мы поднимались по лестнице в школе. И вдруг, я остановилась как вкопанная. Говорю — не пойдем туда. Она на меня странно посмотрела, покрутила пальцем у виска и молча пошла наверх. Не помню, зачем мы туда шли. Помню, что осталась стоять рядом с лестницей, сама не зная почему. У меня не шли ноги. Совсем не шли. Через пять минут подружка сбежала по лестнице в слезах, наверху произошла драка у мальчишек, ее сильно толкнули и она разбила лицо. Высказав мне что-то обидное, подружка убежала.

Помирились мы, правда, уже через две минутки. Она посчитала, что я была права, сказав, что не надо туда ходить. Да и что можно было там сделать? С ней ведь никто не дрался, ее никто не хотел обидеть. Это была случайность. Которая в любом случае произошла бы. Кроме одного... Если бы она туда не пошла из желания продемонстрировать мне, что я какая-то странная.

Этот момент был одним из тех ярких ощущений, когда ты понимаешь, но не можешь объяснить почему. Почему не надо идти. Или почему надо сделать именно так. Ощущение внутренней правоты абсолютное. Чувство, что человек рядом с тобой просто глупит — тоже абсолютное. А как объяснить? Чем аргументировать?

Меня некому было учить. Со мной рядом не было человека, который объяснил бы эту чувствительность к людям, событиям, ситуациям. Кто мог бы помочь понять сны. Помог бы понять, почему я ощущаю рядом с собой некое присутствие. Чье? Я не знала этого в детстве. Та, кто могла бы меня научить, не имела такой возможности.

В моем роду была прабабушка. Которая много чего умела. Но она умерла, когда мне было всего шесть лет. Имея способности, я не имела никаких знаний. А учитывая время, учитывая свое окружение и повсеместный атеизм, мне и в голову не приходило задаваться какими-то вопросами. Просто жила и считала, что все люди такие-же. Просто кто-то глупит, лезет на рожон, а кто-то нет. Хотя это опять не та фраза. Что значит считала, что все люди такие-же? Ничего не считала. Все воспринималось само-собой разумеющимся. Точно так же, как мы знаем, что у здорового человека две руки и две ноги. Никто ничего не считает. Это воспринимается обыденно.

Может я так и прожила бы свою жизнь. Но времена стали меняться. Появились гороскопы. Появились гадания. И настолько это стало интересным! Пожалуй впервые я задумалась осознанно о том, что мир намного больше, чем вижу я. И уже задумывалась о том, что по сравнению с другими людьми, мне известно больше. Поняла, что люди не делают назло себе, чтоб что-то доказать. Нет. Они попросту НЕ ВИДЯТ.

Гадать было интереснее всего. Потому что прогнозы сбывались. Сбывались для меня, для тех, кому гадала. Но я продолжала считать это милым развлечением, интересной игрой. И научилась жить логикой, отгоняя внутренний голос.

Ни к чему хорошему это не привело. Только шишек себе набила. Этих историй в моей жизни много. Здесь я расскажу один простой случай. Иду я на работу. И у меня, как в детстве, буквально не идут ноги. Но я иду! Заставляю себя. Говорю с собой: что за глупости, что за пустое беспокойство? Все ведь в порядке! Да и как можно на работу не пойти? Раздается звонок. Хватаю мобильный. Дома авария. Нужно срочно быть. Делаю звонок на работу, разворачиваюсь и бегом домой. Можно спросить, а как тут следовало поступить? А если бы не пошла на работу и не было бы аварии? Что тогда? Прогул? Я не знаю. У меня нет ответа на подобные вопросы. Знаете, есть хорошая фраза: история не знает сослагательных наклонений. Так и в жизни: «если бы, да кабы», - не работает. Может быть, если бы я не пошла на работу, не было бы и аварии? Я в этом сомневаюсь. Авария была не в квартире, а касалась всего дома. Думаю, авария была бы. Просто для меня все прошло бы быстрее и я наоборот, быстрее бы оказалась на работе.

Еще ситуация. Собиралась в поездку. И что-то понадобилось купить. При входе в лифт мелькала мысль, что вообще не нужно идти за покупкой, за которой я собралась. Что ее лучше купить по приезду, там, на месте. Вот как-то не время сейчас заниматься покупкой. Отгоняю эти мысли, вхожу в лифт. И, конечно, лифт застрял. С полчаса пришлось ждать, когда лифтер придет и откроет двери. Отправилась за покупкой. А на перекрестке, который нужно было переходить, увидела последствия тяжелой аварии. Стояли разбитые машины, в одной из которых был виден пострадавший. А если бы я оказалась на этом перекрестке раньше? Кто знает? Я не послушалась ощущения, что никуда не надо ходить. И меня, вполне возможно, удержали в лифте, чтобы не попала на пик плохого события.

Эти моменты, когда меня буквально «отводили» от мест и событий, которые опасны, в моей жизни случались не раз. Где-то я понимала, что на волосок разминулась с опасностью, где-то не сразу. Например, как в лифте. Пока не дошла до перекрестка, считала, что застрявший лифт — это так неприятно, так помешало моим планам, я не успеваю до отъезда сделать все намеченное. Только увидев произошедшее поняла, что меня предупреждали, не надо никуда ходить. Ощущение было верным с самого начала.

Эти истории уже из того периода моей жизни, когда я хорошо поняла, что отличаюсь от других людей. Но старалась жить просчитывая логически. Оценивая фактами. Не слушая свою душу. Думала, что так лучше.

Что ж, я ошибалась. Как раз тогда, когда стала наконец слушать свой внутренний голос, обращаться к нему, научилась хорошо видеть, что показывают мне мои карты, правильных решений стало намного больше.

Наступило время Учителей. Людей, обладающих знаниями, готовых ими делиться. Я благодарна всем. За советы. За науку. За объяснения.

Мне открылось многое. Стало ясно, что даже в раннем детстве, когда я чувствовала присутствие домового, это было приглашение к знанию, к изучению невидимого мира. Которое некому было объяснить мне. Я безгранично благодарна своим Ангелам Хранителям, которые удерживали меня от лишних вопросов по миру невидимому. Благодарна своим Наставникам, которые привели меня к тому пути, который был предназначен. Прежде всего Велду. Который является Главным Наставником. Который научил меня слышать тех, кто является моими Небесными Учителями.

Есть время учебы, есть время работы, есть время передачи знаний. Некоторые знания можно передать многим, некоторые единицам, а некоторые невозможно передать. Их можно только получить.

Сейчас пришло мое время работать для тех, кому нужна моя помощь. Учить тех, кто хочет научиться. Я и сама не прекращаю изучать этот прекрасный мир энергий, Высоких Учителей, который помогает нашей жизни на планете Земля.

Какое же счастье, что у каждого человека есть Хранители. Есть Наставники. С ними можно взаимодействовать, сотрудничать. Вы сами можете с ними познакомиться, если захотите.

Поделитесь с друзьями: