НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ ВОСПОМИНАНИЯ ПРОШЛЫХ ЖИЗНЕЙ ВО ВРЕМЯ ВОВ

Конечно не каждая душа жила в период самой страшной войны человечества. Но для многих и многих ныне живущих, тот период был одной из прошлых жизней, который не раз всплывал в воспоминаниях на сеансах путешествий в прошлые жизни. Сегодня я расскажу несколько таких историй. Они будут короткими, но весьма показательными, как прошлые жизни могут влиять на жизнь сегодняшнюю. Кроме этого интересно проследить, как душа жившая в период войны на другой стороне баррикад, в эту жизнь пришла в страну, которую в прошлой жизни считала вражеской. То есть, наша душа лишена предрассудков. Она идет по пути эволюции исправляя ошибки прошлого с той скоростью и теми возможностями, на которые она готова.

Здесь, помимо самих рассказов о прошлых воплощениях, оставлены некоторые комментарии и осознания участников сеансов, думаю, это будет интересно.

Я тяжело дышу. Устал бежать. На мне ватник. В голове стучит. Убегаю из небольшого городка, который заняли немцы. Оружия у меня почему-то нет. Нападение на город было неожиданным. Не понимаю, зачем я был должен прийти в город, но теперь убегаю оттуда. Мысли — сообщить своим. Бегу через лесок, дальше овраг. Кажется сердце выпрыгнет из груди. Мне жарко, пот льется в глаза, я почти не обращаю внимания. Дальше ручей. Слышен выстрел. Я падаю в ручей. Помню, что на спину. Холодная вода перетекает через меня. О! Я уже смотрю сверху на свое тело. И так спокойно! Я не задерживаюсь здесь, поднимаюсь куда-то наверх. Попадаю в светлое пространство, где много таких, как я — людей что-ли? Не знаю как назвать. Или Душ. Мне это пространство знакомо! Жизнь на земле кажется уже просто игрой. И она меня совсем мало волнует. Я узнаю знакомых среди душ и мне очень хорошо.

Позднее удалось выяснить, что у участницы (которая в этой жизни в женском образе, а не в мужском) болела спина между лопатками. А после этого путешествия и понимания, откуда появилась боль, она прошла.

На вопрос: для чего в этой жизни дано именно женское обличье, женщина вспомнила, что опыт проживания жизни мужчиной в войну был одним из нечастых мужских воплощений. Эта душа предпочитает женский образ. Тот опыт, когда во время войны убили, был необходим для убирания качества злости. Справилась душа там не до конца. Поэтому в текущую жизнь пошла с памятью о прошлой жизни в виде боли в спине.

После этого осознания участница сказала, что и правда, когда сердилась, боль становилась заметно сильнее. И приняла решение прекращать сердиться на окружающих.

Вижу, как цепляюсь пальцами за камень. Скалистая местность. А, это высокий берег реки. Я забираюсь на не очень высокую скалу, выглядываю. Мне 16 лет. Я мальчик. Федор зовут. Живу с партизанами. У меня есть семья, отец на фронте, мама и еще несколько братьев-сестер дома. Я убежал воевать. И моя задача — разведка. Я вижу орудия, солдат. И легко так запоминаю все! Вот бы в этой жизни такую память! Возвращаюсь и докладываю партизанам. Мы готовим план диверсии. Потом вижу себя ночью. Мы приближаемся к нескольким орудиям. Там охрана. Их мало. Про партизан тут пока не слышали. Поэтому охрану убивают быстро и тихо. Я в этом не участвую. Моя задача наблюдать за окружающим пространством. Смотреть вокруг. После чего с двумя партизанами одно орудие мы откатываем по полю к лесу. Остальные что-то делают у других орудий. Потом раздаются взрывы. Уходим в лес. С одним орудием.

Я пережил войну. Там было много событий. Я участвовал во взрывах немецкого транспорта, взрывал мосты. Так и партизанил до конца войны. Но после войны стал много пить. И умер довольно рано. Жил в деревне, это, наверное, спасало какое-то время. Потому что работа в поле, уборка, хоть как-то удерживали от пьянства. Успел жениться. Был сын. Но мне было очень скучно. Не хватало адреналина. Кстати в этой жизни тоже есть такая черта. Теперь я понимаю, что моя задача не скатываться во вредные привычки и не портить отношения с близкими людьми, а справляться. Направлять энергию в мирное русло.

Ох, ничего себе! Я вижу на себе немецкую форму. Что это такое? А можно какую-то другую жизнь посмотреть? Или ладно. Вдруг что-то полезное пойму? Может я разведчик поэтому в чужой форме? Нет. Я какой-то солдат из гитлеровской армии. У меня абсолютная убежденность в том, что немецкая политика правильная. Точнее это даже не те слова. Убежденность требует какой-то аргументации, объяснений. А я не могу объяснить почему уничтожать другие народы правильно. Мне этого не нужно. Я просто такой. Вот никто же не объясняет почему нужно дышать. Просто все дышат. И знают, что воздух жизненно необходим. Так и я там — я просто знаю, что необходимо уничтожить врагов. Без всякой дополнительной аргументации.

Моя жизнь печальна. Я попал в плен. Жил в бараках. Очень хотел вернуться в Германию. Не скажу, что в плену относились плохо. Про себя думал, что русские действительно отсталые, если к врагу у них такое снисхождение. (Кошмар, неужели это я был??? Если бы хотел не мог бы придумать такого!) Через некоторое время моя убежденность пошатнулась. И этого-то я не выдержал. У меня чувство, что изнутри взрываюсь. Что-то происходит со мной. Я вдруг понимаю, что мои убеждения были ужасны. Что тут такие же люди. Откуда появились такие мысли — не понял. Но этого и не смог пережить. Мой разум не был готов принять те чувства и новые появившиеся мысли об этой жизни. Умер. Просто упал и умер на месте.

Очень стало спокойно. Мне теперь гораздо легче и вспоминать. Оказывается я пришел в ту жизнь, чтобы научиться принимать другое мировоззрение. И это удалось сделать только таким резким образом. Иначе не получалось. В Мире Душ мне стало ясно, что я все-таки не до конца справился, т. к. разум продолжил очень сильно сопротивляться новым человеческим чувствам.

В этой жизни одной из моих задач является умение принятия совершенно другого мнения. Моя душа намеренно выбрала воплощение в той стране, с которой я воевал, чтобы научиться этому лучше. И теперь понимаю, почему мне это трудно дается. Где-то внутри держится убежденность, что я прав и мне не нужно ничего объяснять другим людям, поскольку это и так ясно. Меня даже за глаза называть стали «вечно правый». Случайно узнал.

Через некоторое время участник сеанса рассказал, что это погружение очень помогло ему наладить отношения с окружающими. Он выяснил, что во время дискуссий его оппоненты замолкали не потому что считали правым, а потому что проще было сделать что-то без него или за его спиной. Не для того, чтобы что-то испортить, а просто так легче. Никаких споров с «вечно правым». А он и не замечал за собой черты, которая отпугивала людей. Сказал, что дела стало вести легче.

Вижу себя стреляющей из автомата. Я — девушка. И это война. Идет бой. У меня песок скрипит на зубах. Во рту пересохло. Мыслей никаких. Полнейшая сосредоточенность на бое. Дальше вижу, что бой кончился. Непонятно как-то. Просто стрельба закончилась. Вдали где-то еще слышны выстрелы. А тут — тихо. Я наклоняюсь над солдатом. Понимаю, что из его автомата стреляла. Его убили. У меня нет особых эмоций. Убивают каждый день. Тут фронт. Я медик. Обхожу других лежащих. Ищу живых. Нахожу и начинаю их подтаскивать к навесу. Над окопом навес такой. Там еще есть, кто мне помогает. Перевязываю раны. Успокаиваю. Вижу нескольких человек, про которых каким-то образом знаю, что они умрут. Но стараюсь их успокоить тоже хоть как-то. Я медсестра. Есть врач. Мужчина. Очень жесткий по характеру. Я его не то что боюсь. Но ему достаточно глянуть на меня, чтобы я прекращала разговоры и начинала действовать быстрее. Внутри понимаю, врач и должен быть таким. Он так спасет гораздо больше жизней. И все-таки стараюсь поддержать раненых, когда получается.

Странно. Идет война, а на душе у меня как-то мирно что-ли. Не понимаю своего состояния, я даже фильмы про войну смотреть не могу. Мне страшно было, когда я увидела, что пришла жизнь про войну. Как же это так спокойно можно?

Ой, я над этим навесом. Вишу в воздухе. Что-то случилось. Взрыв видимо. Вижу дым. И меня сразу что-то утягивает наверх.

Теперь мне понятно мое спокойствие. Я уже много жизней врачую. И для меня та жизнь — исполнение обязанности души в сложный человеческий период. Именно в сложный период я пришла на землю, чтобы помогать. В этом была задача жизни. И даже не столько лечить, все-таки была медсестрой, а не врачом, вот именно душевно поддерживать. В этом основная задача. Я погибла в самом конце войны. То есть, та задача была исполнена.

Душа не планировала семью. И если бы я выжила, а такая возможность была, моя жизнь прошла бы так же. В работе медсестрой. Только я уже не особо кому смогла бы помочь. Насколько мне видно, альтернатива была — работа в психбольнице после фронта. Я помню, за несколько дней до гибели меня переводили в другое подразделение, и я ощущала, что там спокойнее. Но захотела остаться тут. Теперь понятно. Я просто на уровне души знала, что война почти закончилась. Будет мирная жизнь. Я помогла очень большому количеству людей. И могу возвращаться домой. Поэтому не захотела оставаться на земле. У меня был выбор, я его сделала. Все правильно.

Я и в этой жизни медик. Теперь понятная моя тяга к медицине и какая-то внутренняя, душевная уверенность в том, что я сделала в свое время верный выбор поступив в медицинский ВУЗ. Точнее даже выбора не было. Откуда-то я понимала, что пойду именно туда и стану врачом. Приятно осознавать, что моя жизнь соответствует моей душе. Очень люблю свою работу.

Мира вам, мои читатели, любви и благополучия.

Благодарю участников моих сеансов, которые помогли появиться этим рассказам:

Анну П.

Сергея И.

Виктора С.

Нину З.