"Я ухожу к маме". Почему такое поведение портит отношения.
Как наши желания расходятся с нашим поведением и к чему это все ведет в реальной жизни.
Здесь хотелось бы поговорить об одной из распространенных «женских штучек» – шантаже уходом, разводом, расставанием. Я специально беру фразу про женские штучки в кавычки. Потому что подобное поведение встречается и у мужчин. Немало женщин было у меня на сеансах, которые жаловались, что такие штучки для них закончились реальным расставанием. И они теперь не знали, что делать. Были и мужчины, которым казалось, что давление на супругу вполне подходящий вариант для нормализации ситуации (конечно «нормализации» в их понимании). Насколько же может быть эффективным такой подход, и может ли он быть эффективным? Что происходит в реальности, когда кто-то из партнеров начинает запугивать расставанием? Каковы пути решения, если этот путь не сработал и есть ли они?
Первый важный момент: в жизни есть такие сферы, с которыми всегда нужно обращаться крайне бережно. И семейная жизнь – одна из таких сфер.
Второе, что нужно понимать: если ситуация доведена до реального расставания, оно проходит тяжелее для того партнера, который его спровоцировал своими угрозами. Причина проста: другой партнер обычно устает от шантажа и внутренне по-настоящему готов расстаться.
Кстати, мужчины, выступая провокаторами разлада, делают это несколько иначе, чем женщины. Женщина обычно говорит примерно такую фразу: «Я ухожу к маме». А у мужчины ответственность нередко перекладывается на женщину по принципу: «не нравится – разводись!»
Чем бы ни был мотивирован подобный шантаж, знать следует одно: такой подход всегда деструктивен. Давайте разберемся, почему. И начнем с того, что же является целью подобного поведения? Чаще всего цель — привлечь к себе внимание. Напугать партнера, чтобы он «боялся меня потерять». Вынудить партнера делать то, с чем он не согласен. От мелочей: «Мы едем к маме вместе и никаких разговоров», до весьма важных жизненных решений: где работать, какую квартиру купить и т. д. Смысл кроется в том, чтобы заставить любимого человека ставить на одну чашу весов свои желания, свое понимание семейной жизни, а на другую свою боязнь потерять любовь, если не откажется от своих желаний.
Логика этого поведения проста. Тот, кто запугивает, обычно уверен, что страх потери перевесит. Это поведение может быть сознательным и неосознанным. Тем не менее логика сохраняется: «Он(а) испугается и сделает как я хочу». И конечно, «делать как я хочу» правильно, поскольку "я хочу" правильных вещей, направленных на укрепление отношений, а партнер неправ.
Начинает казаться, что "напугать расставанием" - хорошая идея!
Что ж, это поведение бывает действенным! Не всегда и не со всеми, но бывает! Например в ситуациях, когда партнер действительно перестал считаться с желаниями второй половинки, привык, что на его (ее) отказы в чем-либо не следует никаких неприятных последствий.
Т.е. в ситуации, когда один человек постоянно уступает другому, и ему надоела игра в одни ворота, смена поведения с намеком: "может нам вообще лучше расстаться" способна оказаться для другого отрезвляющим холодным душем. И, при НЕповторении подобного шантажа, при дальнейшем нормальном выяснении ситуации и договоренностях, отношения могут измениться к лучшему. Но, повторяю, этот путь опасен. Потому что подобного может и не случиться. Партнер может по-прежнему продолжить настаивать на своем. И на ваше: «Я ухожу к маме», - вполне можно услышать: «Иди куда хочешь». Все. Тупик.
Если же один из партнеров уже удачно использовал подобное поведение для давления на другого, а может и не раз, тут ситуация развернется медленнее, но результат будет тот же. Ну один раз партнер испугается. Начнет уговаривать и просить прощения. Другой раз… третий… пятый… А однажды ему надоест. И он начнет выкристаллизовывать внутри себя неприятную мысль, что он нелюбим, не нужен, и попытки договориться ни к чему не приводят. Он – вечно виноватый, вечно должен и обязан. У него не может быть своих желаний, не совпадающих с желаниями второй половинки. Попытки предложить какое-то решение вопроса устраивающее двоих, приводит к угрозам расставания. И вот, на очередной выпад с такой угрозой, следуют не извинения, а отпор в виде согласия:
- Да, наверное будет лучше, если ты уйдешь к своей маме. Я это понял. Извини, что понадобилось столько времени. Больше я не буду тебя доставать своим вниманием. Тебе помочь собраться?
или:
- Пожалуй ты прав. Я вижу, что развода ты хотел давно, но у меня не хватало смелости признать, что тебе тесно со мной в одной семье. Давай поговорим об этом как взрослые люди. Мы оба имеем право на счастье.
Конечно, подобные ответы могут звучать по-разному. Как по форме, так и по тону. Это может быть и бурная реакция, и даже молчание. Ситуация от этого не меняется. Она разрастается, как круги на воде от брошенного камня. Партнер ощущает свою ненужность. Скорее всего, на самом-то деле, он нужен, любим и дорог. Но видит -то другое поведение. Будто не нужен. Будто им не дорожит любимый человек. И в конце-концов принимает решение расстаться сам.
Чаще всего в подобных случаях возможности воссоединения уже нет. Именно потому, что один из партнеров, глядя на поведение своей половинки, внутренне пережил расставание. Ему осталось сделать только реальные шаги. Как правило, он к этому готов. Вот готов ли шантажист к расставанию? Чаще всего нет. Потому что он отлично понимал собственное поведение. Прекрасно знал, что не собирается расставаться. Просто запугивая партнера получалось быстрее добиваться чего хотелось. И для него услышать с другой стороны: "я ухожу..." бывает как гром среди ясного неба. Как это происходит в жизни вы узнаете прочитав дальше документальную историю.
Старая история из реальной жизни
Рассказ одной из моих клиенток (печатается с ее разрешения)
«Меня зовут Ирина. Мне было всего 20 лет, когда я познакомилась с Сашей. Это был любимец девушек, веселый симпатичный парень. Я летала как на крыльях месяца два. А потом… что-то сломалось. Я не имела права на неудовольствие в связи с нарушением им же своих обещаний! Не могла знать, когда он придет. Он мог «наказать» меня молчанием за что-то, чего я даже понять не могла. Не видела причин. Он мог вдруг развернуться на ровном месте и уйти ни слова мне не сказав. Я перестала понимать реальность. И очень боялась в очередной раз услышать нечто вроде: "Ты мне надоела, я ухожу, живи как хочешь, считай меня больше нет", - ну и прочее. Разное было. Какое-то время как собачонка пыталась умилостивить «хозяина». Быть покладистой и веселой. Старалась ничего не спрашивать и не хотеть, лишь бы он не сердился и не бросил меня! Но однажды чаша моего терпения лопнула.
Я посмотрела на себя в зеркало и спросила, зачем я ему нужна, если он так себя ведет, будто не нужна? Я для него всего-лишь вывеска перед друзьями, и он старается, чтобы эта вывеска соответствовала его устремлениям. Ему ведь плевать на меня. Но и это не самое главное. Главный вопрос: зачем ОН мне нужен? Чтобы было ради кого мучиться? Чтобы было перед кем стелиться? Я такую себе жизнь хочу? Да и что жизнь! Даже один день такой жизни я разве хочу? И разве это тот человек, с которым я полгода назад познакомилась? Совсем нет. Это моральный деспот. Который мучает меня и позволяет себе делать то, что считает нужным, не учитывая моих интересов.
С этого момента тема Саши вдруг закрылась. Мое сердце освободилось. Да, вот так просто. После почти четырех месяцев сердечных страданий и в один день. В тот день, когда я вместо мыслей о том, как же мне исправить ситуацию с Сашей, стала думать, как исправить ситуацию С СОБОЙ.
Прощай, Саша! Прощайте страдания!
И я снова посмотрела на мир веселыми глазами. Господи, сколько хороших людей вокруг! У меня столько друзей! И есть молодые люди, проявляющие внимание! Прощай, Саша! Я не звонила ему, не приходила, просто решила, раз ему лучше без меня, то мне уж точно лучше без него. Обоюдное тихое соглашение без лишних слов. Ведь все ясно! И мне следовало раньше это понять и отпустить молодого человека в другую жизнь без меня.
После этого началось удивительное. Саша вдруг стал появляться из ниоткуда. Говорил, что он в больнице лежал, а я даже ни разу не пришла, не позвонила. Говорил, что в нашем последнем разговоре, он был по какому-то уважительно-печальному случаю выпившим, а я его сильно толкнула и он, когда пришел в себя, жутко на меня обиделся.
Тут надо сказать, что ничего такого не было. Действительно, в нашу последнюю встречу он был выпивши, но разговор был вполне веселый, он что-то наобещал как обычно и растворился в воздухе. Я к тому моменту уже была готова сказать, что расстаюсь с ним, если бы он был трезв. А так – просто выслушала его бла-бла-бла и пошла с друзьями на дискотеку. Да и зачем мне было толкать молодого человека, который в моем понимании уже не был моим, и я не собиралась предъявлять вообще никаких претензий?
Далее были звонки, вылавливание меня на улице и… претензии, претензии, претензии. Давление на чувство вины, разговоры о том, какой он хороший, а я плохая. Я не спорила и не оправдывалась. Мне хотелось только одного – быстрого завершения таких бесед. Поэтому я воспользовалась одной из его тактик – молчанием. Нет, я его не игнорировала. Просто на все претензии говорила, что мне нечего сказать. И однажды он исчез из моей жизни.
Прошло уже очень много лет. Но я сейчас, вспоминая себя ту, совсем девочку, понимаю, что поступила правильно. У меня счастливая семья. Вокруг люди, которые любят меня, и принимают мою любовь. Я думаю, что благодаря своевременному решению, предотвратила большие раны своей души и шрамы своего сердца».
Вот такая простая история. Оказалось, Ирина была нужна Саше! Он хотел быть с ней рядом! Но его привычный эгоизм и желание: «либо по моему, либо никак» и чуть что поведение в стиле: «я уйду к маме» - сыграли злую шутку. Он потерял свою любовь навсегда. А ведь могло бы для него быть иначе. Но следует помнить, что в жизни не бывает сослагательного наклонения: «бы» неприменимо в жизни. Либо есть. Либо нет.
Так не лучше ли вместо: "я уйду", - сказать: "Я ЛЮБЛЮ"?
